Ele levou um soco na boca e viveram felizes para sempre.

Obs: até a palavra ‘dinheiro’, essa história era verídica.

P.S: a ideia é colocar no blog pra pelo menos ler de vez em quando e ver se criamos vergonha na cara!

Daí nos tempos de hoje é assim (baseado em fatos reais):
Ela faz boxe e ele natação. Moram juntos antes do casamento e oficializam noivado em buteco.
Não pensam em ter filhos, mas um buldog inglês, que se for menino vai chamar Rocky (balboa), se for menina, Dercy (gonçalves).
Pra treinar os cuidados paternos, adotaram um bonsai (aquela arvrinha japonesa com dificuldade de crescimento), se sobreviver por dois anos, pegam o cachorro.
E, pra ilustrar, é esse o adesivo da família feliz deles:

Crianças são apelidadas desde sempre por serem gordas demais, ou por serem magras demais, ou por usarem óculos, ou aparelho no dente, ou por ser nerd, ou por ser burro, enfim, nada satisfaz. Sorte da criança bonita, se você foi uma delas, erga as mãos aos céus. Se não foi, junte-se ao time.

Eu era uma criança que tinha todas as características físicas possíveis e imagináveis para ganhar apelidos, mas como isso exigia muito esforço, eles se atentaram apenas no que não tinha conserto, o nariz.

Até a 2ª série do ensino fundamental, eu era a criança mais alta da sala. Mais alta até do que os meninos. Tipo um monstro. Na pré-escola era mais lamentável. Era uma classe muito pequena, éramos 5 crianças, apenas um menino. As meninas eram todas pequenininhas, bonitinhas, usavam rosa e eram pequenas. Eu era grande, gorda e meu pijama era masculino, porque para o meu tamanho, não tinha pijama feminino na promoção. Conclusão, enquanto minha irmã vestia um ursinho rosa pra dormir, no meu peito vinha o rosto do Michael Jordan estampado. Claro que eu era excluída, e para ficar do tamanho da maioria, eu me encolhia, e ficava corcunda.

Mais ou menos na 5ª série, quando há uma mistura da maldade infantil com os hormônios pré adolescentes, eu descobri que meu nariz era grande. Já parei por hooooooras na frente do espelho tentando enxergar o que os meninos tanto falavam, e eu juro que se eu não me olhasse de perfil, não via problema nenhum. Era nariguda, narigoboto, tucano, e mais delicadezas como essas. Quando me mudei para o interior de SP passei a ser chamada de narizuda, mesmo que quem me chamasse fosse analfabeto, eu continuava me importando.

As piadas começaram dentro de casa também: meu pai, meus tios e avós, também começaram com brincadeiras sobre meu nariz. Meu primeiro namorado insistia para que eu fizesse uma plástica, eu morria de medo, dizia que podia piorar. Segundo ele, era impossível ficar pior.

Entrei na faculdade, no mercado de trabalho e pois bem, como estava me relacionando com pessoas maduras, eu seria eu mesma, não um amontoado de características físicas. É… não. Um amigo da faculdade ao explicar para um amigo dele, que podia me conhecer. Quem eu era:
- Você conhece a Cássia?
- Cássia… hum, não.
- Conhece sim… uma nariguda que fez integração no mesmo dia que você.
- Ahhhhhh, eu sei quem é.

Esse meu amigo é da mesma família que os rinocerontes, cheio de sutilezas, me contou. Foi aí que eu cansei de ter meu nariz como ponto de referência. Namorado e sua família ainda faziam piadas com ele. Depois que eu resolvi procurar um cirurgião plástico, ele resolveu parar. Pois é. Foram 26 anos nas costas e pela primeira vez na vida, eu resolvi que eu queria apelar para cirurgia. Juntei a coragem, levei o namorado a tiracolo e fomos atrás do mágico médico.

O que eu suspeitava também se confirmou. Não é só uma questão estética. Tem um problema de saúde junto. A cartilagem das narinas estão no lugar errado. Então minha narina não tem sustentação, o que faz com que eu não respire direito.

Já pensando no problema de saúde, imaginei que o convênio pagaria a maior parte, o problema é que não cobre na-da. São mais ou menos R$ 9.000 entre equipe médica, anestesista e despesas hospitalares. Sendo a parte do médico podendo ser dividida em até 5 vezes. Querido leitor, sou estagiária e pago aluguel, sabe quando eu vou conseguir juntar essa grana? No dia que a cirurgia custar R$ 27.000. Eu pobre, família pobre, empréstimos na atual fase da vida não são muito considerados, ainda estou pensando no que fazer e como se trata da minha saúde, não vou escolher um médico pelo baixo preço que ele cobra.

Pensei muito e muito e decidi que eu quero mesmo fazer isso, não importa quanto tempo, mais, eu precise esperar. Perguntei para o filhote de rinoceronte se mesmo com o nariz relativamente menor, se ele continuaria a encher meu saco e ele disse que sim. Cheguei a pensar que então não adiantaria de nada eu operar, dai eu pensei e me enchi de palavras bonitas do tipo como: o que importa é o futuro.

(obs: aceito doações sugestões de como conseguir esse dinheiro sem envolver pagamentos por drogas ou sexo)

Dizem por aí que o PROCON veio pra facilitar a vida do consumidor e eu concordo. O que eu não concordo é com a coerência que esse órgão trabalha.

Bem se sabe que antes, o consumidor era um ser indefeso diante das garras das malvadas empresas, por isso, foi criado o PROCON, uma forma de auxiliar os consumidores a terem seus direitos. Até aí, lindo. O problema é que aquela história de que o cliente tem sempre razão, mesmo quando ele não tem razão NENHUMA.

Por sorte, ou azar, do destino, no meu estágio comecei a trabalhar diretamente com isso, tentando resolver o lado do malvado, a empresa.

Vamos a uns exemplos práticos, mascarando os produtos, pra que não sobre problema nenhum pra mim. hoho.

O cara vai e compra uma faca. O manual de instruções diz que essa faca só corta pães, legumes e frutas e não deve ser usada para cortar carnes ou gelo. Daí o cara, usa a faca no açougue dele. A faca quebra. Ele vai até a assistência técnica autorizada, diz que usava a faca-pão para cortar carne, a AT recusa a garantia, por motivos óbvios dai, o cidadão, entra no PROCON, afinal, o produto dele ainda estava na garantia. O PROCON envia uma carta de notificação, dizendo que a faca era usada indevidamente, com o laudo técnico que a assistência forneceu, indicando mau uso, intermediando o conserto para o cliente ou a devolução do dinheiro. PROCON, seu lindo, me ixprica isso: o cara sabe que estava errado, tem um laudo dizendo que ele estava errado, o manual de instruções diz que cortar carne é errado e o que eu posso fazer por esse fulano além de amaldiçoar até a 5ª geração dele? Ele está errado, ele sabe disso. Se fosse outro caso, até proporíamos o conserto em cortesia, mas ele sabia muito bem que estava errado. Comprou a faca de pão porque era mais barata que a faca de carne. As chances desse malandro ganhar a causa? Todas. O PROCON vai alegar que já se passaram 30 dias que a máquina foi deixada na AT, por isso, o cliente tem direito a uma faca nova ou o dinheiro de volta (fica a dica).

Outro caso mais bizarro ainda.

Dessa vez, a cliente foi comprar uma faca elétrica, e comprou uma com voltagem 110. Porém, ela não prestou atenção quando comprou, e usou no 220, queimou. Levou na AT que recusou a garantia por mau uso. A cliente entrou no PROCON. Consertamos a máquina dela em cortesia. Ela não foi retirar e entrou no PROCON de novo. Dai eu entrei em contato com essa cliente, ela disse que sim, tinha sido avisada que a máquina estava pronta, porém, não queria mais sua máquina 110, mas, sim uma nova, 220. Dai eu perguntei se na nota fiscal constava a voltagem correta do aparelho, ela disse que sim. Mas que a moça da loja não tinha avisado que era 110. No PROCON, não fechamos acordo, então, o próprio funcionário da instituição, a instruiu a levar a causa para o JEC (juizado especial cível), e não pedir a troca da máquina por uma 220, porque se trocássemos, trocaríamos por uma igual, mas sim, a devolução do dinheiro. Oi?

A sorte é que nesse caso, a consumidora aceitou a máquina consertada, porque foi apresentado para o juíz um laudo com fotos comprovando o mau uso, e ela mesma solicitou a retirada da faca elétrica consertada. Foi sorte mesmo, porque eu já vi casos do cliente estar errado e o juíz dizer: ah… mas ele é pobre, da uma televisão, celular, faca-elétrica nova pra ele. O que isso custa pra empresa?
Custa pelo menos a minha paciência, que olha, anda pouca!

Tem como não amar esses pós adolescentes?

Meu computador pifou (LG #fail) e tô usando o do meu namorado em quanto isso. Precisava pagar uma conta, e resolvi usar o internet bank do meu banco, essa praticidade que o mundo moderno nos dá. O stress pra conseguir fazer isso vem de brinde.

Digitei número de agência e conta, digitei o número daquele teclado virtual deles chato pra dedél, fui em contas à pagar, digitei os 87284 números do boleto e… pediram pra eu ligar na central pra cadastrar o meu computador/usuário.

Liguei para o disk banco, disse que precisava cadastrar meu computador para conseguir realizar transações e daí começou a festa do “momento”.

- Oi Senhora, confirma data de nascimento, cpf, nome, número de roupa e sapato da titular.
- Pois não, blá, blá blá.
- No que posso ajudar senhora?
- Preciso realizar uma transação pela internet e o site pede pra eu entrar em contato pra cadastrar o computador.
- A senhora quer me passar o número do id do seu computador, é isso?
- É isso pra que eu consiga realizar transações?
- Um momento.
- Ok.
- Ah, a senhora quer utilizar o internet banking!
- Isso! (em pensamento: oi, que tipo de transação que eu faria pela internet e ligaria pra vc?)
- Um momento………….. A senhora precisa fazer um cadastro no site.
- Eu já estou no site.
- Ah… Um momento………. Então senhora, a senhora tem que fazer um cadastro.
- Mas pra cada computador diferente eu tenho que fazer um cadastro novo? Porque eu já sou cadastrada.
- A senhora já tem login de usuário e senha?
- Já.
- Um momento.
- Um momento é o caralho minha filha, vai tomar no meio do seu cu.
Desliguei o telefone, levantei e fui pagar no banco.
Internet, facilitando a vida de quem mesmo?

Pra contrariar, meus últimos aniversários foram um fracasso. No ano passado, foram dois amigos da faculdade que acharam que iam mais gente e resolveram arriscar. E todos os amigos mais chegados do trabalho do meu namorado. Ou seja, se a festa tivesse sido dele, teria mais sentido (deixo claro desde já que adoro os amigos do namorado e não estou reclamando por eles terem ido).

Eis que estava chegando o aniversário do bofe, e ele queria fazer a festa com os “Arquitetos da Pizza”, mas dois minutos depois desistiu porque achava que não tinha 20 pessoas a convidar (a cá ele tava com preguiça de mandar emails ).

Resolvi eu organizar o evento. Organizei duas frentes: os amigos referentes a faculdade e os amigos do trabalho, coloquei um responsável por convidar o povo da sua respectiva turma e eu fiquei com o mais difícil, um casal de primos que mora em uma outra cidade e um amigo que ele adora, mas como perderam o contato e ele é um preguiçoso, fazia a.n.o.s que não se falavam.

Com os Arquitetos da Pizza foi super fácil fechar. Avisei que o aniversário era surpresa e por ser numa terça, tinha disponibilidade na agenda. A grande questão estava em como fazer tudo, sem que o aniversariante percebesse! Porque é uó você se empenhar numa festa surpresa e o nego ficar sabendo antes.

Pois bem, dia sim dia não eu batia na tecla de onde ele gostaria de comemorar o aniversário dele. Quando ele começou a falar que não queria fazer em lugar nenhum, comecei a desconfiar que ele sabia de alguma coisa, mas não tinha como perguntar: oi, você tá sabendo da sua festa surpresa? Resolvi manter a história e pagar pra ver. Pedi pra que se ele resolvesse fazer alguma coisa, que fizesse na quinta, porque a aula de terça era imperdível. Dai disse que eu levaria ele pra jantar antes da aula, e que se ele quisesse fazer alguma coisa das 19:30 às 23h, que estaria liberado. Os amigos colaboraram, perguntavam sempre o que ele queria fazer, enchiam o saco pra irem pra um bar e tals, e ele sempre no pior pique do mundo.

Pra completar, pedi que saindo do trabalho ele passasse em casa pra eu entregar o presente dele, daí, sugeri que fôssemos pra casa dele pra que ele se trocasse antes de sairmos, enquanto isso, os amigos já o aguardavam no salão de festas do prédio. Chegamos e voi là! Ele não desconfiou de n.a.d.a!

Ficou feliz pela surpresa, pela festa, por perceber que tem 20 amigos, mas disse que tem medo da minha capacidade de mentir para ele!

Morei um ano na Alemanha, tenho o conhecimento do idioma que uma pessoa leva três anos de curso para adquirir (curso extensivo no Brasil). Ok, fiz umas escolhas erradas, como cursar biologia por tanto tempo, mas estou correndo atrás. Tenho notas boas, bom relacionamento com os professores, faço programa de coaching e encontrei sérios pontos fracos, que estou melhorando. Nunca fiz curso de inglês, mesmo assim, meu nível é intermediário, e agora com internet, não tenho desculpas para não avançar no idioma.

Faço Relações Internacionais numa faculdade focada em Marketing, coisa que eu adoro. Tenho a promessa de que é a profissão do futuro, mas tenho que pagar as contas no presente. No máximo em três meses no crédito. As grandes multinacionais não o incluem na sua relação de cursos aceitos para estágio. Isso acontece com a 3M, Nestlé, Unilever, Procter & Gamble, entre várias outras. Meu foco em especial se tornou a Bosch, que tem lá: Administração de Empresas (marketing, comércio exterior, relações internacionais).

Já enviei alguns currículos ‘mentindo’ meu curso. Taquei lá um “Administração com ênfase em Relações Internacionais”. Colegas de classe fizeram a mesma coisa, e com eles, deu resultado. Mas estou investindo em Relações Internacionais, não em ADM (o governo investe financeiramente por mim, mas eu invisto tempo e esforço), então quero saber depois de nove semestres, que foi útil eu me dedicar à área e não que eu perdi tempo não estudando RH (matéria do curso de Administração).

Ano passado tivemos uma palestra com um diretor (não lembro o cargo nem o nome com certeza, pra falar a verdade) da Fedex e ele, não sabia o que fazia uma pessoa que cursa Relações Internacionais. Ele saiu de lá maravilhado ao perceber que ele tinha três funcionários administradores exercendo a função de UM internacionalista (ou analista internacional, que seja). O mercado não conhece nossa profissão, então, estamos disputando as vagas administrativas com os alunos de Administração, que concordo, tem muito mais concorrente que R.I.

Já surtei diversas vezes, meus professores sempre me pedem calma e para que eu não seja tão imediatista. O motivo do surto de hoje, foi o currículo de um recém-formado na minha área, com trabalho voluntário na Itália e Dinamarca; intercâmbio na França, México e Argentina; vivência em conselhos e projetos de Relações Internacionais. Como eu vou concorrer com um candidato desses? Eu trabalho, CLT sem ser na minha área, moro sozinha, pago aluguel… Morei um ano na Alemanha com um investimento de R$ 2.500,00, que aliás, ainda nem terminaram de ser pagos. Eu fui babá (e foi ótimo, não me arrependo e iria de novo). Não posso pedir para as pessoas pararem de investir na carreira de seus filhos pagando cursos no exterior. Não, pelo contrário. A questão é, como me preparar para ficar a altura desses concorrentes. Não posso pensar que estou fora do mercado por causa da minha idade, em decorrência, pouca experiência e baixos recursos financeiro.

E por favor, não encare isso como uma reclamação, apesar de ser, é só uma forma de colocar pra fora e pensar no que fazer.